Самое увлекательное впереди: квест, как испортить настроение всем пассажирам. Миссия важная, и достаётся она избранным. Но я справлюсь.
Что я сделаю в аэропорту, чтобы у вас подгорело?
- Толкая чемодан впереди себя на входе, буду как можно громче кричать о том, зачем брать тележку, и почему очередь такая медленная. Меня должны услышать, понять и пропустить, ведь я встал в это утро раньше всех.
- Я решительно прогоню со стойки drop-off незарегистрированных пассажиров. Эти наглецы считают нормальным игнорировать правила и лезть в очередь вместе с теми, кто подумал о регистрации заранее. Хватит это терпеть!
- Буду спорить с работниками аэропорта на досмотре как можно дольше: ходить по ледяному полу в бахилах, натянутых на носки, — верх неуважения. Я должен доказать это любым способом, даже если позади уже образовалась очередь из тех, кто готов прогнуться.
- Прогуляюсь по Duty Free и буду вслух комментировать, что цены в магазинах намного ниже, чем здесь, и вот тот вкуснейший виски, который я планировал купить, сегодня останется без моего внимания. После подобных замечаний ценовая политика магазинов свободной зоны точно должна измениться.
- Потом я найду свой гейт заранее и встану первым на посадку. Люблю толпиться.
- Стюардесса просит посадочный талон? Не пойду на поводу! Я сам знаю, куда мне садиться. Обязательно прикрикну на даму в униформе, чтобы показать, кто главный в этом самолёте. Плачу деньги — заказываю музыку. Можно, кстати, ещё и водочки попросить.
В самолёте я заставлю всех страдать
- Кто-то занял всё место на багажной полке? Даже не подумаю класть свои вещи на соседнюю. Чтобы решить вопрос, встану посередине прохода, остановив колонну пассажиров, и громко спрошу (не один раз), чья сумка. При этом я отмечу её недостатки, такие как размер, чистоту и стоимость. Хозяин быстро найдётся. В противном случае поменяю сумку местами со своей и сделаю вид, что так и было.
- Требование пристёгиваться придумали жадные авиабоссы: с туго затянутым ремнём безопасности в меня влезет меньше еды. А значит, я не стану просить добавку, что сэкономит бюджет компании. Теперь вы тоже в курсе этого великого международного заговора! Можете смело отстёгиваться и бегать по салону, чтобы растрясти место под дополнительный сэндвич.
Ещё немножечко после полёта
Не буду прощаться со стюардессами, — это моветон. Тем более, я помню, с каким тоном одна из них попросила меня показать посадочный талон. Будто я зайцем лечу! Самое время отомстить и уточнить, что на прошлом рейсе обслуживание было куда лучше. Шах и мат!
То, что я подскочил сразу после посадки и первым выбежал к телетрапу, вы даже не сомневайтесь — сами знаете, место у багажной ленты ограничено. Я всегда стараюсь встать, расставив ноги и локти как можно шире. Занять свободное место слева рюкзаком, а справа — тележкой. Никто не должен вторгаться в моё пространство, пусть ждут. Идеальный вариант — если я путешествую с родственниками: тогда можно построить их всех в стройный ряд вдоль ленты.
Что ж, добрался до пункта «Б». Конечно, затея была ужасная, полёт отвратительный, но, может, хоть здесь, за границей, мне удастся отдохнуть. Обо всём этом, кстати, в деталях пожалуюсь попутчикам по дороге в отель. И порадуюсь, что до сих пор мне ничего не прилетело в голову.
Потому что я неприятный человек.
