Этот материал мы написали совместно с фондом «Шалаш», который предотвращает серьёзные негативные последствия для детей с трудностями поведения и помогает им с ними справиться.
Что это за камушки? На них с одной стороны высечены обидные слова, которые иногда могут вырваться у любого человека, когда он в порыве злости. С другой стороны (кстати, надо кликнуть) — формулировки, с помощью которых можно было выразить свою злость, никого при этом не обидев. Это называется «Злые камни» — методика, с которой работает фонд «Шалаш».
Никита, 12 лет, ходил по музеям в Лондоне
Мои родители очень любят музеи и всякие там галереи. Я это просто ненавижу. Мне сложно долго ходить по этим комнатам со старыми вазами и гигантскими картинами, сюжетов которых я не понимаю. Несколько раз я пытался спросить у мамы, но она нашипела на меня, потому что я громко разговариваю и привлекаю к ним внимание других людей. Ей было за меня стыдно. Поэтому в следующий раз, когда мы снова собрались в музей, я попросился остаться в номере отеля и поиграть в компьютер.
Отец наорал на меня, сказал, что мне ничего неинтересно, и я вырасту дебилом.
Я нагрубил ему в ответ, — мне было обидно, что он обзывается. Ведь я хорошо учусь в школе, люблю математику и точно не считаю себя дебилом.
И не хочу, чтобы папа меня считал таким. Поэтому я всё-таки пошёл в музей. И на следующий день тоже.
Чем вызвана эта ситуация?
Мотивация родителей очень понятна — они хотят для своего ребенка самого лучшего, и поход в музей выглядит куда полезнее, чем компьютерные игры. Но мы часто забываем о том, что у ребёнка тоже есть право что-то не любить и чего-то не хотеть в конкретный момент времени. Представьте, что вы не любите классическую музыку, а ваш близкий человек заставляет вас идти в филармонию, потому что считает, что это хорошее времяпрепровождение для всех вас. В такой ситуации очень трудно найти внутреннюю мотивацию, заставить себя пойти и получить от этого удовольствие. С ребёнком все работает похожим образом. В итоге все заканчивается взаимными обвинениями и неприятными разговорами. А ведь всего лишь хотели сходить вместе в музей!
Как взрослый может помочь ребенку в такой ситуации?
Это вовсе не означает, что нужно перестать ходить в музеи. Задача взрослого в том, чтобы научить ребёнка договариваться о совместных планах. Для этого можно сделать несколько вещей:
- рассказывать ребёнку о планах и вовлекать его в процесс планирования
- узнавать, что ему интересно посмотреть/узнать/изучить в новом месте и включить это в программу
- обозначить время, которое вы тратите на каждую из частей: например, вы идёте в музей на час, а потом будете час заниматься тем, что он/а выберет
- задание со звёздочкой для самых стойких: найти точку интереса в том, что вы предлагаете: например, многие музеи предлагают для детей программы квестов, которые могут гораздо больше увлечь ребёнка, чем обычный поход в музей
Дарина, 15 лет, якобы своровала 100 евро в Германии
Отец заставил меня ехать якобы в семейный трип в Магдебург — город недалеко от Берлина, где он жил с родителями и младшей сестрой. Предвещалось что-то ужасное, потому что уже за две недели папа начал говорить, как много денег он тратит и как он устал — я чувствовала себя виноватой, потому что не могла заставить себя испытать благодарность.
В поездке все объединились по интересам, а я как-то выпала. Мне было очень одиноко, поэтому я воровала сигареты из сумочки папиной жены и курила по вечерам, высунувшись в окно в номере. Я понимала, что это плохо, да и выпендриваться было не перед кем — никто всё равно не видел. Но мне почему-то хотелось это делать.
Путешествие превратилось в ад, когда в магазине одежды бабушка в очередной раз попросила меня купить ей вещи, которые она выбрала. Она дала мне денег, я рассчиталась — всё вроде было ок. Вечером меня вызвали на разговор: бабушка утверждала, что я своровала у неё 100 евро. Я точно этого не делала, но мне никто не поверил. Аргументов было два: первый — папина жена заметила, что у неё пропала из пачки одна сигарета, и если я своровала сигарету, то «скоммуниздить деньги для меня — плёвое дело». Второй аргумент — если я курю и веду такой образ жизни, то так и до воровства недалеко.
Мне было ужасно обидно, потому что я правда не брала никаких денег. Я плакала всю ночь: страшно и неуютно в чужой стране, когда тебе некуда идти, а все взрослые будто бы против тебя.
Чем вызвана эта ситуация?
Пребывание в чужой стране само по себе может вызывать большой стресс: другой язык, незнакомая местность, свои порядки и правила, — всё это пугает и провоцирует тревогу. Героиня этой истории признаётся, что с самого начала «как-то выпала», а дальше и вовсе осталась одна — близкие люди обвинили её в том, чего она не совершала. Украденные сигареты кажутся в такой ситуации наиболее безобидным способом справиться с чувством одиночества и несправедливости.
Как можно помочь в такой ситуации?
- убедиться, что у подростка будет «проводник»: человек, который покажет город, поможет найти общий язык с местными и адаптироваться в новом незнакомом пространстве
- как бы банально ни звучало — разговаривать с ребёнком и узнавать, как он чувствует себя в новом месте. В подростковый период ему может быть особенно трудно проявить инициативу и доверить свои чувства взрослому, поэтому важно, чтобы эта инициатива исходила в том числе и от взрослого
- украденные сигареты — яркий сигнал о том, что что-то пошло не так. Это может быть своеобразный призыв о помощи или способ обратить на себя внимание. Задача взрослых вовремя поймать эти сигналы и принять меры, чтобы не усугубить ситуацию
- попробуйте поговорить с подростком, узнать как у него/у нее дела. Не обвиняйте и не давите, просто расскажите о том, что вы заметили пропажу, спросите, знает ли он что-нибудь об этом, спросите его мнения. Даже если ребенок не сознается — дайте понять, что вы рядом и готовы его поддержать в любом случае
- курение и воровство — никак не связанные между собой явления. Взрослый, который обвиняет ребёнка в совершении преступления, не имея на то никаких доказательств — небезопасный взрослый. Такому взрослому трудно довериться, ребёнок не может найти в нём опору, которая так нужна ему в этой ситуации. Задача взрослых — быть на стороне ребёнка, поддерживать его и учить действовать по-другому
Соня, 9 лет, кинула камень в мальчика на пляже Ялты
Ненавижу этот дурацкий пляж. Там много народа и очень жарко. Родители всегда лежат, читают книжки или спят по несколько часов и не играют со мной.
Однажды я построила очень большой замок из камешков, но мама спала и не успела на него посмотреть до того, как какой-то мальчик не разрушил его своей вонючей лопаткой. Тогда я кинула в мальчика камень, попала чуть выше брови. У мальчика пошла кровь.
Мама мальчика стала кричать на меня и назвала меня невоспитанной, потом проснулась моя мама и начала кричать на маму мальчика. Я не хотела, чтобы кто-то ссорился.
Чем вызвана ситуация?
Мы снова сталкиваемся с конфликтом интересов: родителям хочется просто полежать и почитать книжку, а ребёнок требует внимания всеми возможными способами. И добивается его, хотя признаётся, что хотелось совсем не этого.
Иногда очень важно успеть встать в позицию наблюдателя и предпринять простые действия для того, чтобы предотвратить последствия, которые могут быть весьма серьёзными не только для участников конфликта, но и посторонних людей.
Что можно сделать в такой ситуации?
- заранее обсудить с ребёнком, чем ему/ей хотелось бы заниматься на пляже: возможно, понадобится взять с собой любимую книжку или набор лопаток для строительства замков из песка
- уделить в самом начале время совместной игре: вы можете договориться, сколько вы проведёте вместе и по отдельности
- здорово, когда взрослые могут по очереди играть с ребёнком, давая друг другу время на себя
- даже если у вас совсем нет сил и желания включаться в совместную игру (что абсолютно нормально), важно замечать и отмечать успехи ребёнка, давать понять, что вы «видите» его
- заранее позаботиться о физическом комфорте: взять с собой палатку или пляжный зонт, который и защитит от солнца и создаст ощущение безопасности в многолюдном месте
Артём, 16 лет, сидел с сестрой в Анталии
В один из дней отдыха в Турции я проснулся и обнаружил, что родители уехали в соседний город, а меня оставили с младшей сестрой. Мне было ужасно обидно, что меня не взяли с собой, да ещё и скинули на меня мелкую, с которой непонятно что делать. Мне некому было пожаловаться, я очень злился и высказал всё сестре. Сказал, что она меня бесит, что из-за неё мне теперь придётся весь день торчать в отеле и идти с ней в эти тупые детские комнаты, где куча детей превращается в огромную визжащую массу. Сестра расплакалась и я не мог её успокоить несколько часов. Когда родители вернулись — она, конечно же, пожаловалась на меня.
Отец сказал, что от меня вообще никакой пользы нет и что я никогда им не помогаю. Но я ответил, что на семейном отдыхе отдыхают вроде как все. А я не могу отдохнуть, пока сижу с сестрой. На что мама сказала, что мне не от чего отдыхать, потому что я не работаю, а всего лишь хожу в школу и где-то шляюсь с друзьями.
Тогда я пообещал себе, что больше никогда никуда с семьёй я не поеду.
Чем вызвана ситуация?
Так бывает, что установка «в семье мы должны всегда помогать друг другу» идёт вразрез с личными границами и правом не согласиться с чем-то в конкретный момент времени. Человек в 16 лет с большой вероятностью умеет планировать свое время и испытывает потребность в том, чтобы распоряжаться им самостоятельно. Особенно когда речь идёт об отдыхе в другой стране, где так много всего интересного. Здорово, если в семье не только помогают друг другу, но и учатся договариваться, видеть и признавать потребности друг друга, идти на встречу и уступать, если это необходимо.
Артём мог почувствовал себя обманутым, потому что никто не предупредил его о планах. В итоге ему пришлось разбираться со своей обидой самостоятельно.
Что можно было сделать иначе:
- заранее предупредить мальчика о планах, обсудить возможные варианты
- признать потребность ребёнка в отдыхе и договориться о том, как родители «компенсируют» это время. Например, договориться о дне, когда он самостоятельно сможет куда-то сходить или спланировать досуг для всей семьи
- обсудить причину ссоры с сестрой, помочь осознать, в какой момент возникла злость, и как можно с ней справляться иначе
- ребёнок учится выходить из конфликта на примере того, как это делают родители. Важно помнить об этом, быть последовательными и выбирать более экологичные способы решения конфликтов в семье
Кристина, 14 лет, практиковала английский в Праге
Мы поехали в Прагу, но никто из нашей семьи не знал английский и меня просили договариваться об аренде машины, о бронировании стола в ресторане, покупать билеты на поезда и продукты на рынке. Мне это очень не нравилось, потому что я не была уверена в своих знаниях и стеснялась произношения, но мне говорили, что платят за моё образование — это вложение, которое я должна отрабатывать. С этим не поспоришь, конечно.
Чем вызвана ситуация?
Ответственность за все важные переговоры в поездке — довольно тяжелый груз для 14-летнего человека. Говорить с незнакомцами на чужом языке страшно, преодолевать языковой барьер с каждым разом все сложнее, особенно если что-то не получается. Усугубляет ситуацию тот факт, что страх ошибки очень велик, потому что нужно доказать родителям, что потраченные средства приносят ощутимый результат. Какой уж тут отдых!
Что можно сделать в такой ситуации?
Вообще-то практика иностранного языка с носителями может быть очень эффективным и увлекательным способом освоения языка. Но как и в любом процессе обучения сначала мы должны убедиться, что ребёнку комфортно, что он ощущает себя в безопасности. Это важно, потому что только в таком состоянии человеческий мозг способен к освоению нового навыка. В ситуации стресса и дискомфорта он посылает бесконечные сигналы тревоги и провоцирует реакции защиты (бей/беги/замри), учиться в этот момент бесполезно — нужно выживать. Поэтому задача взрослого — такие условия создать. Вот несколько идей того, что поможет это сделать:
- начать с небольшого разговора: например, сделать заказ в кафе или оплатить покупку в магазине
- хвалить и подбадривать ребёнка на каждом этапе: результат здесь не имеет значения, ваш ребенок не должен чувствовать себя на экзамене каждый раз, когда говорит на иностранном языке при вас
- классный способ вовлечь ребёнка в любую деятельность — попросить его научить вас тому, что он умеет делать лучше. Вы обогатите свой запас слов на английском, а ребёнок почувствует свою значимость и приобретёт больше уверенности в своих силах
- не бояться ошибаться и казаться смешными: самое сложное в преодолении барьера в навыке говорения — дать себе возможность сказать неправильно. Вы можете показывать своим примером, что пробовать и ошибаться — важные составляющие обучения
- и последнее, но не менее важное: использование чувства вины — не приводит к хорошим результатам в долгосрочной перспективе. Всё, что вы можете делать — верить в силы своего ребенка и подбадривать его на этом пути
Платон, 8 лет, не любит летать на самолёте
Мы летели 5 часов до Дубаи из Москвы — это было очень сложно. Родители смотрели фильмы, а я не знал, чем себя занять. Долго играть в игру — ужасно устают глаза, хотелось немного пройтись, но вставать с кресла нельзя. Я много ёрзал на сидении и часто (случайно!) пинал кресло женщины, которая сидела впереди меня.
Она делала мне замечания, пока родители были в наушниках, громко вздыхала и цокала. Мне было стыдно, но что поделать — ну не могу я сидеть так долго, совсем не двигаясь!
Чем вызвана ситуация?
Нам часто кажется, что если мы, взрослые, что-то можем, то и ребёнок так сможет. Вежливо слушать скучную лекцию, очень долго ждать чего-то или спокойно сидеть в самолёте 5 часов подряд. Но для многих детей (и для некоторых взрослых тоже) сидеть 5 часов на одном месте — настоящее мучение. Не потому что этот человек какой-то не такой, а просто потому что его тело требует более быстрой смены условий, его внимание не выдерживает, он правда «не может». И если рядом не оказывается взрослых, которые помогают с этим справляться, то ребёнок начинает действовать интуитивно, что не всегда приводит к приятным последствиям для окружающих.
Что можно сделать в такой ситуации?
- в первую очередь помогать физически: ходить вместе по салону самолёта, болтать стоя, меняться местами, предложить снять обувь и забраться на кресло с ногами, — делать все, чтобы тело не успело устать от однообразия
- здорово, если получится вовлечь в какую-то совместную деятельность: это может быть компактная настольная игра, совместное чтение или просмотр мультфильмов, оригами и т.д.
- возможно, уютная подушка и повязка на глаза дадут возможность немного поспать, что сократит время мучительного ожидания прилёта
Максим, 11 лет, никак не провёл лето
Родители не взяли меня с собой отдыхать и оставили дома с бабушкой и дедушкой.
Когда я спросил, почему меня не берут с собой, — мама сказала, что со мной будет трудно и что им (родителям) нужно немного отдохнуть. За то, что я остался дома, мама обещала привезти подарки.
Но эти три недели дома было ужасно: бабушка и дедушка кормили меня невкусной едой, заставляли доедать, не разрешали гулять до девяти, хотя мама раньше разрешала. Ещё бабушка рано вставала и гремела посудой на кухне, а потом будила меня, если я сам не приходил на её грохот. Дед каждый день забирал у меня телефон на несколько часов, чтобы я не играл в игры и не сидел в Тик-Токе. А ещё всё время повторял, что надо много читать и заниматься математикой, чтобы добиться хоть чего-то в жизни.
Потом в школе мне нечего было написать в сочинении на русском. Потому что я никак не провёл лето. Кстати, подарки мама не привезла. Сказала, что забыла.
Чем вызвана ситуация?
В самой идее раздельного отдыха нет ничего плохого — все имеют право уставать и отдыхать друг от друга. Проблема только в том, что разные взрослые устанавливают разные правила, адаптироваться к которым в сжатые сроки не так-то просто. Особенно летом, особенно когда тебе 11. А когда родитель не выполняет свои обещания — это только добавляет всей ситуации разочарования и тревоги. В следующий раз довериться будет уже сложнее.
Как взрослый может помочь ребёнку?
- здорово, если взрослым заранее удастся договориться о совместных правила так, чтобы сгладить адаптацию ребёнка к новым условиям. Пусть в них присутствуют какие-то новые для ребёнка правила, но их не должно быть много
- не менее важно обсудить с ребёнком эти правила заранее и договориться о том, что будет, если он их нарушит
- отдых дома может быть организован самым разным образом. Можно придумать вместе с ребёнком несколько вариантов активностей, которые позволят проводить меньше времени в привычной обстановке и не дадут заскучать: например, записаться на летний интенсив или отправиться в городской лагерь
- быть на связи с ребёнком и интересоваться тем, как его дела: даже если вы далеко, вы все равно остаётесь главным взрослым, который придёт на помощь и попросит бабушку стучать кастрюлями немножко потише.
